Si j’écris cet article c’est avant
tout pour mon propre bien le besoin personnel de refouler mon mal
être.

Le bien et le mal une question d’équilibre

« Transformer le mal en bien » cette phrase que j’ai récemment entendu dans la série Dexter a résonné en moi. Regarder cette série c’est un peu une thérapie une manière de me dire que la violence qu’on a faire justice soit même n’est pas mauvaise en soi (j’en vois déjà certains avec un air dubitatif).

Je suis de plus en plus convaincu à ce que je crois : « rien est tout blanc rien est tout noir … tout est nuances de gris » et qu’il faut arrêter de se leurrer à penser que seul le bien doit exister. Combattre le mal par le mal est une nécessité. Croire que tout va aller bien car on ignore les problèmes qui surviennent c’est être totalement naïf !

Pourquoi je parles de ça ? Parce que je repense à mon passé notamment mes conflits qu’ils soient physiques personnels judiciaire ça c’est souvent soldé par la justice légale. Et parfois je trouve que la justice légale à tendance à inverser les rôles alors que dans bien des cas j’ai était victimes j’ai était considéré même jugé comme coupable.

Ces souvenirs me hantent obscurcisse mon jugement m’empêche d’être positif et ça se voit à l’extérieur. Et je pense que pour en finir il faut pas ignorer ces problèmes mais y revenir dessus et les « panser » à la source même. Autrement dit pour ce qui est des affaires légales je pense écrire une lettre ouverte qui s’adresse à un certain juge un gardien de la paix et à des policiers qui ne font pas leur boulot. Crier mon dédain à ces injustices ces jugements corrompus qui ne sent que l’argent les accusations infondées les preuves et témoignages sur lesquelles la justice ferme les yeux.

De la souffrance à la misanthropie

J’ai beaucoup de mal avec les relations sociales à cause des ces blessures parfois je me demande bêtement « que penses les autres de moi » pour mieux comprendre le souci : avoir du mal à garder consolider les relations avec les autres. Parfois je remarque que les gens ne me voient pas tels que je suis parfois encore je pense que ces blessures déforme mon visage à la lueur du jour.

Je crois que j’ai du mal à m’accepter tel que je suis je veux toujours me fondre dans le décor. Cela ne ferai que donner une illusion que les problèmes évoluent.

Je pense que je devrai savoir m’arrêter au bon moment : une relation banale doit rester banale chercher à enrichir une relation qui n’as pas lieu d’être est une perte de temps et d’énergie. Tant pis si je ne dois privilégier que de rares amitiés – alors que j’aime être entouré – il n’y a que ça pour me sentir bien.

Tant pis encore si des langues de vipères crachent leur venin derrière moi mais eux dorénavant je les arrêterai si il le faut. Cela demande de l’énergie mais il faut les faire mûrir ou leur pourrir leur vitalité !

J’ai aussi trop tendance à me soucier de mon avenir affectif de prévoir mais je me rend compte de plus en plus que mon salut c’est « carpe diem ».

Je dois prendre mon mal en patience pour trouver les bonnes personnes – ou qu’elles me trouvent – peu de personnes m’acceptent comme je suis rares sont les personnes venant vers moi mais je dois pouvoir arriver à me sentir en confiance avec eux et peut importe ceux que penses les guignols.

Se réaliser ce que la vérité, est parfois
douloureux

Toute ma vie à été fondée sur mes échecs toute ma vie à été fondé sur une soif de vengeance que j’ai envie tôt ou tard d’étancher. Le goût amer de mes échecs m’ont fait perdre mon équilibre. Et c’est maintenant ou jamais que je dois aller retrouver cet équilibre j’ai 22 ans et je n’ai qu’une vie alors pas le temps de la gâcher.

ALEA JACTA EST